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很长的一段时间内,我什么也感觉不到。

并不是指不知道身体的疼痛和难受。

事实上勉强避开监控躲回处于擂钵街贫民窟的安全屋时,我就已经因为伤口感染发了高烧。

情况很凶险。

我很艰难地放了热水,哆嗦着踏进水里,沉默地洗掉一身已经干涸粘结的血迹和精斑,下身撕裂太严重,并没有愈合,血液在热水里渐渐扩散出肉眼可见的一层淡红,还有因为重力滑出的男人的浓精,逐渐在氤氲的水汽里变幻出刺鼻腥腻的气味。

我痛得不停发抖,努力地抽气,忍耐因为碰水而肿痛的伤口——说实在的,回来以后略微冷静下来检查,我才发觉被那样强暴性虐之后依然活下来,是有多么的不可思议。

这种程度的出血量和伤口,足以令体质并不好的八岁孩童死上好几次了。

虽然不可置信,但是的确,我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

这也解释了之前多次人体试验后仍然幸存的问题,支撑我有足够的底气带着满身伤口去洗个澡。

当然,愈合力再怎么超神,伤口感染发烧依然是不可避免的人体定律。

我蜷缩在被褥里忍受浑身乏力痛苦的滋味,失血和生病带来的无力感令身体发出了强烈的沉眠需求信号,可是脑袋却像是要炸裂般胀痛,根本无从谈起睡眠。

我只能就这样躺着,等待不知何时到来的伤情好转。

可惜伤口感染在战时也是足以令强壮士兵死去,为了躲避外界的追捕,没有消炎药,也没有退烧药可以使用,我并没有信心能够熬过去。

不过这种情况,早也就习惯了。

一开始是照顾的家仆并不在乎,后来母亲也不在乎,从过去到现在,我短暂的一生当中,似乎也从没有人在乎过我的性命。

至于询问过得好不好,有没有吃饱穿暖,是否开心难过,更是一种奢求般的渴望。

久而久之,我也略微迷茫。

似乎自己也不必太在乎能活多久。

这世界又大又空,所有人都有着自己在乎的、需求的东西,人影翕乎,往来倥偬。

我不能原地停留,也罕有留恋。

似乎出生到现在,思索起来未曾有任何欢欣和温暖的事物能够支撑展颜一笑。

但是悲伤和痛苦一类情绪,好像也渐渐淡化。

我只觉得好空。

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